英国十大汽车品牌？

宾利、劳斯莱斯、捷豹、阿斯顿马丁、路虎、迈凯轮、名爵、光泽、宾利成立于1919年，劳斯莱斯成立于1906年，捷豹诞生于1935年，阿斯顿马丁成立于1913年，路虎成立于1948年，迈凯轮成立于1966年，名爵成立于1924年，光泽成立于1948年。

有哪些搞笑反转的段子？

问路要小心，尊敬人也要讲究方法，否则会挨打。有一个外地小伙想问路，看见一个农民正在田里锄草，迎了上去。他满脸堆笑，说:“大叔，忙呢？刘亮家在哪里？”

锄地的农民直起腰，二目圆睁，说:"小兔崽子，看我打不死呢！”农民上前踢小伙一脚，又拣起一根树条，去抽小伙。

小伙子看事不好，起身就跑。

农民边骂边追，看见小伙的跑远了，停下来。

小伙子一想，觉得很来气，我问个路，凭啥打我呀？他返了回来，问:″大叔，我到底错在哪了？你给我指出来？”

农民问:″你多大岁数？”

小伙说:″34岁。”

农民说:″你34岁，我33岁，凭啥管我叫大叔？我虽然长得黑点，也不至于那么老吧？″

小伙忙说:″我错了，请大兄弟原谅”。

农民气消了，说:“刘亮家不好找，我送你去吧。

有哪些搞笑反转的段子？

在六十年的初期，那个时候农村人有文化的人很少，可以说农村的文盲人群是数不胜数、成堆的文盲等待着***创办的夜校给他们补课。

有一天农村老晋的儿子从部队来了一封长信。信到了老晋的手里既喜又忧，喜的是老晋终于盼来了儿子远方的来信，忧的是眼下没有几个能念信的人，都是文盲……。

正当他在街上找个能念信的人时，突然发现不远处的老罗从文盲班补课出来，于是老晋赶紧招呼老罗帮忙把信念给他一家人听听。老罗听后兴奋不已，总算看到有文化人的用处了，能不兴奋吗！

俩人三步并成两步很快就到老晋家，这时老晋赶紧招呼家人都来听老罗给大家念信。

谁知老罗在念信当中把信中写的“家里打的粮食够吃了吗？”他给人家念成多音字的“家里的粮食狗吃了吗？”，紧接着他又把信中写的“妹妹都大了吗？”，他念成多音字首都的都，发出来声音是“妹妹肚大了吗？”，他这样一念气得老晋赶紧叫停，不让他念下去了。在场的傍人听到笑的前倾后仰，久久合不上嘴。老晋以后可不敢再让老罗给他念信了，真能笑死个人。

闺蜜的老公抠，舍不得花钱。特能算计，但是又算计不到，所谓“粗了不算细了算”！

前几天公休，闺蜜说开车去某风景区游玩。老公说:“油钱贵，还得交停车费，坐大巴去得了！”

于是两口子就坐大巴去了风景区，老公为了省钱，背了一大包食物和水。两个人先拜了庙，又转了一大圈看看风景，然后休息吃了些东西，时间就过了中午。

在往山下走的时候，闺蜜想去方便一下。老公觉着不合适，因为厕所要收费两元。就说，“你忍一忍吧，一会就下山了，山下有的是地方。”

闺蜜气得没理他，一个人去公厕方便后接着往山下走。其实老公也早就有那种如厕的感觉了，只是舍不得花那两元钱。所以没走几步，他就控制不住了。闺蜜说，“快去吧，活人还能让尿憋死！”

老公犹犹豫豫，到底没舍得去公厕，看看前后左右都是人，也没有缝隙可钻，只得加快了脚步。谁知快走到山门时，到底没控制住，那被称为尿的东西还是顺流而下，湿透了长裤……

闺蜜心里憋气，脸上也不好看，一个人大步走远了。老公磨磨蹭蹭躲避着别人的目光，勉强捱到山下，大巴已经开走了。

最后两个人还是坐出租车回来的，既没省下油钱，也没省下厕所钱！

从前有二位男士争一妇人，妇人不知跟谁好，二位男士都爱的要死要活，情深意重，非她不娶。无办法只好交县官断，县官把两位男士传到县衙，一看妇人也气绝身亡。县官问二位之中谁最爱就领回去安埋了，有位男士见人已死，还拿来做甚，主动不要了。另一位男士说我要，管她生死我都爱，上前一抱抱起女士准备回家，这时女士已清醒，原来是县官用计考验谁是真爱，把花椒给女士吃了，***了。县官当堂断二人结为夫妻，放弃的男士是***爱，仗二十大板，男士高叫道:大老爷呀，你一把花椒就把我麻住了，后成为民间笑话故事流传。

1、

女神叫我晚上去她家修电脑，我怕我修不好，果断请求计算机系的学长去帮我修了。

嘿嘿嘿，我一定能给女神一个好印象。

2、

有一次和小伙伴打119竟然打通了，为了不让他们认为我是恶作剧，我一把火把房子点了，我TM太机智了，我爸回来还不停夸我及时报警。

3、

老公：你一点都不温柔，根本就是一个母...

老婆嗖地一声从厨房拿把刀出来：我是什么?

老公：母...牡丹仙子！